Priznajme si to: Vstúpiť s partnerom pred uzavretím manželstva už nie je veľký problém. Áno, hoci to môže byť trochu nervózne rozprávať, keď poviete svojim tradičnejším členom rodiny, vaša spoločnosť spravujúca nehnuteľnosť a jej susedia (zvyčajne) nebudú mať riasy.
Ako Millennials oddialenie manželstva alebo vzdať sa to úplne, spolužitie ako štát stav vzťahu k sebe, hovorí Alexandra Solomon, autorka „Loving Bravely“ a odborná asistentka psychológie na Northwestern University v Evanston, Illinois. A je to stav, ktorý získava stále viac a viac párov: Zvýšila sa nielen miera spolužitia 27 percent Len za posledné desaťročie hovorí Dr. Solomon sériové spolužitie (alebo žiť s dvoma alebo viacerými partnermi postupne v priebehu rokov) sa stal trendom.
Aj keď už nie je tabu žiť s partnerom, ak nie ste ženatý, neznamená to, že je vždy spoločensky akceptovaný. Už to nie je otázka „či“ je to v poriadku, ale „kedy“ je to v poriadku. Vezmime si napríklad rozhovor, ktorý som mal s priateľom ešte nedávno: povedala mi, že sa rozhodla nastúpiť so svojím priateľom (!). Život v New Yorku to malo zmysel z finančného hľadiska (dvaja ľudia platia len za jednu spálňu? Áno, prosím) a ona a jej priateľ boli obaja nadšene pripravení urobiť ďalší krok vo svojom vzťahu. Avšak vzhľadom na to, že chodili tri mesiace, niektorí z jej priateľov a rodiny sa zastavili. Mnohí varovali, že sa to deje „príliš skoro“ vo svojom vzťahu, a jej kamarátka, dokonca aj paušál, jej povedal, že to nie je dobrý nápad. Zatiaľ čo môj priateľ vedel, že to bolo riziko, považoval to za riziko, ktoré si zasluhuje.
Prečo toľko negativity z arašidovej galérie? Solomon hovorí, že napriek tomu, že je všeobecne akceptovaný, veľa ľudí (vrátane rodičov) to cíti spolužitie môže ohroziť kvalitu vzťahov a uľahčiť „uviaznutie“ v nešťastí vzťah. Opatrnosť samozrejme vychádza z miesta lásky - v konečnom dôsledku sa však ich obavy môžu cítiť škodlivo.
Táto bezvýchodisková situácia prichádza väčšinou z ľudí, ktorí spájajú vývoj vzťahov s dátumami v kalendári. Podľa Dr. Šalamúna sa vzťahy vyvíjajú v troch etapách: včasná idealizácia (myslenie, že váš partner je najdokonalejšie nažive), Fall From Grace ( okamih prelomenia vnímania keď si uvedomíte, že váš partner je človek), a Brave Love (keď viete, že nie sú dokonalí, ale vymyslíte spôsoby, ako sa s tým vysporiadať - spolu). Dr Solomon hovorí, že v ideálnom prípade sa pár rozhodne nastúpiť počas fázy statočnej lásky, pretože prechod je stresujúci, ale ak sa pár už predtým testoval, môže ísť o niečo plynulejšie. (Vo všeobecnosti je to vtedy, keď vaši priatelia a rodina potvrdia váš vzťah ako „pripravený“ na spoločné bývanie). Prechod pred touto fázou však ešte nie je koniec sveta (alebo váš vzťah!) - iba zvyšuje stres na začiatku už entropického obdobia.
„Mohol by pár prežiť, ak by sa pohybovali spolu, zatiaľ čo ešte v počiatočnej fáze idealizácie? Samozrejme, “hovorí. „Stres tohto kroku pravdepodobne povedie k poklesu z milosti, pretože sa objavujú príležitosti na konflikt - nové úlohy a zodpovednosti, spoločný priestor skriniek (!). To je prežité, ale je veľa žiadať o rodiaci sa vzťah. “
V tomto duchu som požiadal doktora Šalamúna, ako aj niektorých našich spisovateľov a čitateľov, ktorí sa „priskoro“ pripojili k partnerovi, aby ich zdieľali. nejaká múdrosť o tom, ako sa pohybovali okolo nespočetných foibles, ktoré prichádzajú so zdieľaním priestoru s takmer cudzincom (ale roztomilý jeden!). Tu sú ich štyri najlepšie tipy na šťastné spolužitie - bez ohľadu na načasovanie:
Zatiaľ čo Diana W. a jej manžel sa oženil po deviatich rokoch, pár začal spolu žiť... 10 dní po stretnutí.
"Plánovali sme, že sa staneme spolubývajúcimi predtým, ako sme sa pripojili, ale náš prenajímateľ si prenajal, čo bude mojou izbou, na ďalší mesiac - takže ma nechajú bez izby," hovorí.
V tomto procese boli určite čkanie (napr. g. museli navzájom privítať svoje rodiny oveľa skôr, ako si želali), ale nakoniec to fungovalo pre pár, pretože necítili tlak na udržanie vzťahu postupujúcej. Vedeli, že napriek tomu, že sa rýchlo presunuli k „ďalšiemu kroku“, niet pochýb, aby sa veci vymysleli.
"Toľko ľudí sa ponáhľa na svadbu, že zabudnú, že vzťah je o tom, ako tráviť každý deň so sebou, dlho potom, čo sa medové týždne vyčerpajú," hovorí. "Takže pracujte s akoukoľvek rýchlosťou, ktorá vám vyhovuje."
Solomon to opakuje: Ak zrýchlite proces nastúpenia, môžete očakávať zvýšený počet nárazov rýchlosti, ale nemusíte sa kvôli nim rozpadať.
"Budete sa cítiť viac ako pár po tom, ako budete žiť spolu šesť mesiacov oproti šiestim dňom," hovorí. „Je to prechod. Rany neznamenajú, že ste sa rozhodli nesprávne. “
“Rozhodnite sa, nie posuňte“Je model, ktorý prišli vedci Markman a Stanley; to znamená, že pár by mal spolu prediskutovať a objasniť očakávania o tom, čo pre každého z nich znamená spolužitie pred tým, ako žijú spolu. Rozhoduje sa o tom, ako zaistíte, aby jedna osoba nepredpokladala, že pohybovať sa spolu je krokom k sebe manželstvo, zatiaľ čo druhé potrebuje nové miesto na bývanie, pretože ich nájom je hore alebo spolubývajúci vysťahoval.
„Skutočnosť, že k tomuto prechodu dochádza v dôsledku zmeny tohto druhu života, nie je sama osebe problémom, ale páry musia spolupracovať, aby boli jasné a úmyselné o tom, prečo sa rozhodujú, “Dr. Solomon hovorí.
Keď nie sú rôzne dôvody otvorene oznámené, vtedy sa stavy zrania. Napríklad Susan M. sa prisťahovala s priateľom po dvoch týždňoch stretávania, keď jej kolégium pokleslo.
„Aj keď som si bola istá, že pohybovať sa spolu znamená, že toto je človek, s ktorým by som strávil svoj život, nebol o tom presvedčený,“ hovorí.
Nepovedalo sa to však až potom, čo sa už prisťahovala: To, čo trvalo, boli Susan dva týždne, aby si našla svoje vlastné miesto. Nakoniec sa presťahovala a užila si život sama, ale bol to pre ňu bolestivý zážitok, pretože bola taká nadšená, že mohla urobiť taký „dospelý“ krok vo vzťahu.
Okrem toho vedzte, že posunutie vzťahu vpred nemusí nevyhnutne vyriešiť žiadne existujúce problémy. Aj keď vedela, že jej bývalý priateľ mal problémy so záväzkom, Lauren R. sa presťahoval do Európy zo Spojených štátov v nádeji, že veľké gesto preukáže, že je pripravená prejsť na ďalší krok. Keď sa tam však dostala, rýchlo si uvedomila, že v skutočnosti nemôže urobiť nič, čo by jej pomohlo prekonať jeho problémy.
„Spoločný pohyb nie je riešením pre všetky existujúce problémy,“ hovorí. „V skutočnosti mnohokrát tieto problémy iba zhoršuje. Je to určite spôsob, ako sa to naučiť, ale niekedy sa v tomto procese zbytočne veľa času a peňazí. “
Sassafras L. tiež vie všetko o tejto prvej ruke. Ze sa do partnerstva zapojil pomerne skoro, nie však raz, ale trikrát: Po prvé, potom, čo som sa na víkend stretol s partnerom; druhý, po jednom dátume; a po tretie, po 10 mesiacoch datovania (čo bolo dlhé obdobie pre prenájmy, ale ze vie, že niektorí by to považovali za krátke čas!) Prvé dva sa počítali ako kĺzavé, zatiaľ čo tretí bol úmyselný, a preto je pravdepodobne pár stále spolu!
„Vedeli sme, že je dôležité, aby sa toto rozhodnutie podniklo premyslene,“ hovorí Ze. „Rozhodli sme sa prenajať si dom namiesto toho, aby sme vybrali jeden z našich bytov, a hľadali sme nehnuteľnosť s dvoma spálňami. Aj keď sme takmer vždy spali na tej istej posteli (striedali sme sa medzi miestnosťami), vedeli sme, že každý z nás potrebuje vlastný priestor. Zistil som, že pretože sme nadviazali otvorenú a čestnú komunikáciu o našich cieľoch, plánoch a očakávaniach, Spoločný pohyb prebehol naozaj hladko a vyústil do úžasného a plného dlhodobého vzťahu 15 rokov. "
Môže sa to zdať kontraintuitívne, pretože všetci sme počuli vzťahy o kompromisoch! Šalamún však tvrdí, že zameranie na dohody môže pomôcť obom ľuďom, aby sa cítili, akoby vyhrávali, a cítili sa uväznení v dynamike moci.
Mnohokrát sa to môže prejaviť pri udržiavaní autonómie vo vzťahu. Napríklad Danny A. nastúpil so svojím partnerom a rodinou jeho partnera za mesiac do ich vzťahu (a zostal osem rokov!). O desať rokov neskôr sú manželia stále spolu. „Príliš veľa času spôsobuje udusenie,“ hovorí. „Nemusíte vždy robiť veci spoločne. Je v poriadku zostať zapojený do toho, čo vás robí šťastným bez vášho partnera. “
Anna M. premiestnil sa do Európy, aby bol so svojím súčasným manželom na začiatku svojho vzťahu a o šesť mesiacov neskôr sa rozhodol pohnúť spolu. „Spoločný život vám ukazuje, ako ste kompatibilný a aký kompromis ste ochotní ukázať,“ hovorí. "Môže sa stať toľko zábavy a dobra, ale iba ak ste obaja ochotní."
Podľa Dr. Solomona je najväčším rizikom jedného spolužitia to, že je oveľa ťažšie rozpadnúť sa.
„Záväzok má dva prvky: som tu, pretože sa cítim dobre a som tu, pretože je ťažké odísť,“ hovorí Solomon. "Súrodenie určite zosilňuje druhú, takže páry musia aktívne pracovať na prvom."
Práca na prvom prípade môže vyzerať ako prísť s „plánom odchodu“ pred tým, ako sa spoločne pohnú, čím sa eliminuje akákoľvek finančná alebo logistická kríza, ak to jedna strana potrebuje. BethAnne F. „skĺzla“ do spolužitia so svojím manželom iba štyri mesiace po stretnutí, spočiatku si myslela, že spolu žijú, bola dočasnou dohodou, zatiaľ čo hľadala svoju vlastnú miesto. Pridala však určité záruky pre seba v prípade, že to nebude fungovať, vrátane podpísania nájomnej zmluvy.
"Myslel som, že to nepotrebujem, myslel som na to ako na dočasnú vec, čo znamená, že na to, aby to fungovalo, nebolo veľa stresu - aj keď to naozaj nefunguje."
Nečakajte, až kríza požiada o pomoc: „Stres, ktorý sa dá dosiahnuť, sa dá prehĺbiť intimita, ale páry často potrebujú pomoc terapeuta, aby pochopili, čo sa rozvíja! Nemusíte čakať na krízu, aby ste požiadali o pomoc školeného odborníka, “hovorí Dr. Solomon,„ je úžasné od začiatku budovať poznatky a zdravé vzorce.
Aj keď plán odchodu (alebo párová terapia) nemusí byť pre všetkých úplne uskutočniteľný (ľudia žijúci v spoločnej domácnosti, pretože je to jediný spôsob, ako si prenajať), je dôležité porozumieť rizikám, že ho nemáte:
Elizabeth S. hovorí, že presťahovanie sa s partnerom z finančných dôvodov ju nakoniec opustilo v situácii, v ktorej je domáce násilie extrémne.
„Akonáhle je vaša životná situácia, účty a financie dokonca trochu závislá od vášho romantického partnera, je to bude to oveľa ťažšie vyťažiť sa z vášho vzťahu, ak to budete niekedy potrebovať, “hovorí. „Neviem vysvetliť, aké bolestivé je byť v takejto situácii, a uvedomiť si, ako neschopný opustiť alebo udržať svoj vlastný dom, aj keď len finančne. Robte rozhodnutia opatrne. “
Ak vy alebo niekto, koho poznáte, potrebujete pomoc, zavolajte na horúcu linku národného domáceho násilia na čísle 1-800-799-7233 alebo navštívte webovú stránku thehotline.com, kde je k dispozícii chatová linka s nepretržitou prevádzkou.
Predtým, ako si zbalíte mosadznú armatúru, akcenty terrazzo a makramen, venujte nejaký čas prepašovaniu ukážka toho, čo hovoria odborníci v oblasti nehnuteľností, sú najlepšie domáce trendy, v ktorých budeme odhlasovať zoznamy 2020.
Sarah Magnuson
18. decembra 2019