Tieto produkty vyberáme nezávisle - ak si kúpite niektorý z našich odkazov, môžeme získať províziu.
Keď som sa naposledy dostal do vážneho „oficiálneho“ romantického vzťahu, nebol som ani dosť starý na to, aby som išiel do baru. Stretol som svojho vysokoškolského priateľa krátko predtým, ako som sa otočil o 20 rokov - dva celé roky predtým, ako bol Tinder dokonca prepustený - a ukončil som s ním veci, keď som sa len pár mesiacov hanbil, že mi bude 24 rokov.
Naše rozdelenie bolo rozhodnutím, o ktorom som sa cítil dobre z niekoľkých dôvodov. Vzťah bol na veľké vzdialenosti, ale väčšinou to bolo nezdravé. V našej spoločnej dobe som vymazal toľko častí seba, že som sa už nepoznal. Vedel som, že musím prestavať svoje chýbajúce kúsky - a vedel som, že to musím urobiť bez neho. Vlna okamžitej úľavy, ktorú som cítil, keď sa skončila, však trvala len chvíľu - nakoniec ju nahradilo uvedomenie si, že som mal žiadny nápad ako k dnešnému dňu. Nula. Žiadny. V podstate som to nikdy predtým neurobil.
Premýšľajte o tom: Zakaždým, keď som niekoho datoval, takto to vyzeralo - stretol som ich v škole, stretávali sme sa so skupinou priateľov (pretože tínedžeri nechodia na rande, kým nie sú, viete, chodíte), priznali si navzájom svoje túžby a potom sa stali položka. Zoznamka vo vašich dospievajúcich je tak hrozná, ako aj magická spôsobom, ktorému stále nerozumiem, dokonca ani tým, že som cez ňu prežila.
Ide o to, že som si uvedomil, že mi bolo 24 rokov, a nikdy som niekoho stretol mimo učebne alebo kampusu - nikdy som nezavrel oči pekným nikým naprieč preplneným barom, alebo by sa mal stretnúť v parku s krásnym cudzincom, ako sú filmy a televízne programy, ktoré ma naučili datovať sa v mojich 20 rokoch. Páči sa mi to. Nie je to tak, že by som sa ponáhľal dostať späť do vzťahu, ale stále som sa cítil znepokojený tým, ako by som sa stretol s ľuďmi, keď som bol pripravený sa tam vrátiť. Strávil som dva roky po tom, čo som si vypočul svojich priateľov a sťažoval si, že chodím do skutočného sveta, a to aj napriek tomu vlastnému tiché nešťastie, stále si spomínam na seba, „som tak rád, že sa tým nemusím zaoberať.“ Až potom, Urobil som. A bolo to príšerný.
V nasledujúcom čase vám ukážem, aký bol môj život v rande. Pripojil som sa k Tinderovi a OkCupidovi na návrh priateľov, zúrivo švihol, aj keď som netušil, čo hľadám v inom partnerovi ako „roztomilý“ a „pekné“. (Rivetovanie, viem.) Výsledkom je, že som skončil s obťažovaním a stretávaním - a buď som mal zlé skúsenosti s mnohými ľudí. Veľmi rýchlo som sa naučil, že chodí najhorší a že ľudia boli najhorší a to, že sa pokúšať spoznať ľudí online, bolo hlúpe, zbytočné a zbytočné. Vymazal som preto svoje účty, len aby som ich znova aktivoval každý druhý týždeň uprostred noci, keď som sa prebudil v posteli a uvedomil som si, že stále netuším, ako inak by som vedel, kto tam bol.
Osem mesiacov po mojom rozchode, keď som bol pevne zasadený v tábore „online datovania je hlúpe, ale myslím, že to aj tak robím“, čítal som príspevok o službe BuzzFeed, v ktorom autor odpovedala na svoje zápasy Tinder pomocou iba textov Taylor Swift. Reakcie z jej zápasov boli veselé a ja som uvažovala nad tým, čo by sa stalo, keby som vykonala podobný experiment - aké texty by som použila? Zistili by to moje zápasy? Poskytlo by mi to odradu od hrôz online zoznamovania?
Niektorí priatelia mi poslali textovú správu, aby som povedal, že absolútne musel Urob to, a hŕstka ľudí na to a povzbudiť ma, som začal priateľský-trolling moje Tinder zápasy s textami piesní. Urobil som Tumblra aby to sledovalo odpovede, a potom, keď som mal partu, napísal ju ako BuzzFeed Komunitný príspevok. Predtým, ako som to vedel, skupina ju zdieľala so svojimi kanálmi sociálnych médií, moja doručená pošta pretekala správami a vystrašila som sa.
Držal som to asi rok a pol - oficiálne som sa rozlúčil s blogom pred pár mesiacmi, aby som uvoľnil čas zamerať sa na iné veci - a v tom čase som sa naučil (a stále sa učím) niekoľko dôležitých vecí o mne ao vás Vieš... datovania.
zvykol som začnite každú konverzáciu s „hej, čo sa deje?“ alebo len počkajte, kým mi moje zápasy pošlú prvú správu a potom odtiaľto. Vo všeobecnosti hovorím s ľuďmi dobre, ale hneď ako som bol dosť starý na to, aby som sa porozprával so svojimi rozdrveniami na AIM, sa dozvedel, že keď vznikne zvýšený tlak „Chcem rátať s touto osobou“, stratil by som všetku svoju komunikáciu zručností. Stal by som sa jedným z tých pasívnych respondentov, ktorí nechajú druhú osobu viesť konverzáciu, a len vtedy, keď som bol na 100% presvedčený o tom, čo som chcel povedať.
Keď som zmenil Tinder na hru a prinútil som sa hovoriť v textoch, zistil som, že hľadám spôsoby, ako viesť konverzáciu - musel som, alebo inak, som stratil hru. Najprv som musel poslať správu a byť na nohách rýchly, aby som pokračoval v konverzácii. Určite som písal slová niekoho iného, ale naučil som sa, aké veci ľudia používajú reagovali na viac, na čo ignorovali, a že prevzatie zodpovednosti za konverzáciu by vždy neviedlo katastrofa. Teraz som pevne v tábore „najskôr správa“ - aj bez pomoci mojich obľúbených piesní.
To platí pre všetky vzťahy - romantické a platonické. Od ľudí, ktorých som stretol, som nemohol vedieť, čo som chcel, pretože som nevedel, kto som. Nikdy som nebol vo vzťahu „sám sebou“, pretože som nikdy nebol dostatočne presvedčený o tom, kto to je. Posielanie textov piesňam, ktoré ma formovali a utešovali, keď som to potreboval Pustil by som sa na vedľajšiu koľaj - ponoril som sa do hudby, ktorú som viac miloval, a začal som vlastniť svoj zmysel pre humor takým spôsobom, aký som nikdy nemal. Pred. Prestal som hľadať súhlas a dúfal som, že bude sympatický, a začal som spravodlivý byť. Dozvedel som sa, že nemôžem byť s nikým, kto ma nadšene neprijal; ktoré som nikdy nechcel vymazať a znova si prestavať. Výsledkom bolo, že som si začal vytvárať silnejšie priateľstvá a v budúcnosti budem môcť vytvárať silnejšie romantické vzťahy.
Pamätám si, keď som prvýkrát začal písať blog, ľudia si znova a znova položili tú istú otázku: Ak zápasíte s niekým, kto napokon rozpozná texty, skutočne s nimi pôjdete? Vtipil som si, že ak by sa to stalo, tým človekom by mohol byť môj spolužiak, ale čím viac som švihol, tým viac som si uvedomil, že to tak nie je. Mať jednu vec spoločnú s niekým nevytvára vzťah. Tie atribúty, ktoré som hľadal - „roztomilé“ a „pekné“ - boli skutočne iba základnou líniou. Nikto nechce byť vo vzťahu s niekým, koho nepriťahujú, a ktorý je tiež pre ľudí rozumný.
Čím viac som hovoril s cudzími ľuďmi o zoznamovacích aplikáciách (praskanie a posielanie textov piesní ľuďom viedlo k viac konverzáciám ako kedykoľvek predtým) predtým), čím viac som si uvedomil, že v partnerovi je toľko ďalších vlastností, o ktorých som nikdy ani neuvažoval Pred. Namiesto toho hľadám tieto veci. Starostlivo čítam profily a stretávam sa s menším počtom ľudí, ale mám lepšie rozhovory a chodím na viac dátumov. To prekladá aj IRL - som si oveľa viac vedomý ľudí, s ktorými hovorím a ako sa ich záujmy a hodnoty zhodujú s mojimi.
Aj keď nevyhnutne neodporúčam trolling vaše Tinderove zápasy (aj keď mi verte, je to zábavné), myslím si, že stojí za to urobiť vedomý krok späť a randiť s datami o niečo menej vážne. Nemusí to byť hra, ale keď trávite celý čas tým, že sa venujete tomu, ako sa stretnete s ľuďmi a čo poviete, stratíte z dohľadu to, na čom skutočne záleží. Nájdite si nejaký čas na spoznanie seba, ak sa už necítite sebaisto. Zistite, na čom vám záleží, a naučte sa, ako rozpoznať, keď sa usadzujete za menej, ako viete, čo potrebujete. Vyzvite sa, aby ste začali konverzáciu a prevzali kontrolu. vy môcť povedzte ahoj najskôr a môžete úplne požiadať osobu, aj keď si myslíte, že by ste mali čakať, až to urobia. Nemôžem sľúbiť, že okamžite stretnete lásku svojho života, ale ak ste niečo ako ja, pravdepodobne budete oveľa šťastnejší - slobodný alebo nie.