Keď som bol malý, sníval som o tom, že ho vyhodím z môjho mesta. Bol by som borovicový na predstavenia v polovici dvadsiatych rokov, ktoré obsahovali nádherné miestne mestá, ako sú mestá v Kalifornii, alebo elegantné mestá ako New York. Bol som presvedčený, že keď urobím veľký krok, bude to trvalé: už sa nebude vracať späť, aby som sa vrátil domov.
Ale zatiaľ čo môj manžel skončil s armádou, zistil som, že musím loviť, nájsť si prácu a vidieť, ako koreniť. Nerobil som to zvlášť rád, keď som to robil online, a keď bolo všetko povedané a urobené, aby sme sa presťahovali do nášho nového domu, urobili by sme cross-country disk. Chcel som mať istotu o našom novom susedstve, meste a živote; to znamenalo urobiť moju povinnú starostlivosť a to, čo som rád nazval „terénny výskum“ ako prvý. Z hľadiska laikov som potreboval domácu základňu: Žiadne miesto sa nezdalo byť lepšie ako doma. Tak som sa nielen presťahoval späť do svojho rodného mesta, ale aj na pár mesiacov som sa vrátil so svojimi rodičmi.
Nebol som sám v tomto scenári: Mnoho milénií sa vracia domov, aby ušetrilo peniaze v týchto dňoch, zatiaľ čo niektoré prázdne hniezdenia rodičia tajne nemôžu dočkať, až sa ich priestor vráti späť, je pravdepodobné, že existuje viac nadšených rodičov, než aby vás nevítali späť do štiepiť. Napriek tomu sa ako vydatá osoba necítil nič viac hodný než bývanie v mojej detskej izbe. Nebolo to rozhodnutie, ktoré som urobil na ľahkú váhu: vážil som si klady a zápory dosť dlho, než som sa rozhodol, že to v skutočnosti stojí za to. Vedel som, že bývanie v mojom detskom dome bude mať osobitné výzvy, ale zistil som, že to bolo prospešné viac ako jedným spôsobom.
Ale predtým, ako som si to uvedomil, som najprv musel zmieriť skutočnosť, že by som opäť zdieľal priestor so svojimi rodičmi - tentoraz ako dospelý. Predtým, ako som sa vydal na túto cestu, som sa zhováral s Stephanie Wrenn, mojou najlepšou priateľkou, ktorá žila rok s matkou. Mal som otázky o tom, čo ponúknuť zaplatiť rodičom, keď tam žijem (ak vôbec niečo), ako najlepšie zistiť z rozpočtu tak, aby som ušetril, keď som tam žil a aké by to bolo podobné tomu, keby som tam žil dieťa. Tu je to, čo sme vypracovali:
Keď sme s rodičmi diskutovali o návrate, nikdy som nespomenul financie - ktoré sebecká časť mňa brala ako úľavu. Počítal som s tým, že budem môcť ušetriť všetky príjmy z akejkoľvek práce, ktorú by som nakoniec našiel. Stephanie však varovala pred týmto. Prekvapením bolo zistenie, že za mamu zaplatila asi tretinu všetkých účtov doma. Zaplatila za kábel, internet a dala peniaze na všetko jedlo zakúpené v domácnosti.
Uvedomil som si, že to bol jediný spôsob, ako žiť s niekým. Mal som predtým spolubývajúceho a očakával som od nich: Prečo by som neočakával, že bude rovnako dobrým spolubývajúcim svojim rodičom? Hoci zo začiatku chceli odo mňa odmietnuť akúkoľvek finančnú pomoc, uvítali ju, keď si uvedomili, že by som stále dokázal veľa ušetriť bez toho, aby som obetoval spoločenský život.
Tiež ma prinútilo uvedomiť si, že návrat späť s rodičmi by pre mňa nebol len veľkou úpravou. Moji rodičia sa snažili prísť na to aj teraz, keď som bol dospelý. Som si istý, že im to zmiernilo stres, aby dostali aj finančnú pomoc.
Vyrastal som, nikdy som nemal zvlášť prísne pravidlá - je to pravdepodobne preto, že som bol láskavo známy ako „dobrý obuvi“. Iste, mal som spravodlivý podiel na dospievajúcich tomfooleroch, ale bol som celkom pokojný homebody. Ako dospelý som stále držiteľom pravidla, ale som tiež neuveriteľne nezávislý. V mojich rozhovoroch s rodičmi sa zdalo, že stále majú mentalitu „moja strecha, moje pravidlá“. Vediac, že to bola situácia aj pre Stephanie, spýtal som sa jej, ako ju navigovala: Povedala, že v skutočnosti ochotne súhlasila so zákazom vychádzania - k tomu nemôžem pomôcť, ale smiať sa. Zákaz vychádzania? Vo veku 23 rokov? To musel byť vtip. S manželom sme boli v pohode, hlavne preto, aby sme sa ubezpečili, že máme dostatočný spánok.
Ale Stephanie mi opäť pripomenula, že moji rodičia sú stále spolubývajúci. Nechceli sa zobudiť uprostred noci, nemali záujem o večierok, ktorý by pokračoval doma, a tiež som nechcel čakať, až očakávam, že sa vrátim domov a budem sa báť smrti, keď ja nie. Spomenula, že jej „zákaz vychádzania“ bol menej ťažký a rýchly čas (ak sa jej nepodarí dostať sa na zem, ani nič iné), ale skôr dohodnutá denná situácia. Mamičky si robia starosti bez ohľadu na to, koľko máme rokov, a súhlasila s tým, že svojej mame oznámi, či bude mimo plánu, alebo ak sa vôbec nevráti domov.
Zúrivo som to uznal a odvtedy som sa uistil, že moji rodičia sú oboznámení s mojím generálom plány - pri zachovaní mojej vzácnej nezávislosti a túžby byť kdekoľvek, kedykoľvek som chcel (v odôvodnení).
Než som sa presťahoval so svojimi rodičmi, jedna veľká vec, ktorú som chcel vedieť, bolo to, ako ostatní ľudia v rovnakej situácii spravovali svoje peniaze. Aj keď som neplatil nájom, stále som kryla účty, chodila som von a spravovala dochádzku. Inými slovami, stále som chcel míňať peniaze. Ale koľko som realisticky ušetril (a stálo by to za emocionálne náklady?)
S manželom sme plánovali kúpiť malý štartovací dom, mohli sme ho rýchlo zaplatiť a neskôr ho zmeniť na prenajímanú nehnuteľnosť. Stephanie mi povedala, že to bol vlastne aj jej plán a že bývanie doma jej pomohlo ušetriť tisíce dolárov, pretože nemala podpísať krátkodobý nájom alebo kúpiť dom skôr, ako bude pripravená - dve veci, ktoré môžu skončiť oveľa drahšie, ako potrebujú byť.
V čase, keď môj manžel prišiel domov o štyri mesiace do života s rodičmi, som ušetril takmer 7 000 dolárov prostredníctvom dočasného zamestnania s krátkou dochádzkou do môjho detského domova. Bolo úžasné mať tieto peniaze na toľko potrebné opravy, ktoré sme si zakúpili v hornej časti fixátora. Aj keď to nebolo ľahké, zistil som, že peniaze, ktoré som ušetril, za krátky čas značne zabručeli o markantách.
