Vyrastá v a malý domov v texaskom Dallase, moja mama, otec, sestra a ja sme často do seba narazili, keď sme sa všetci snažili pohybovať cez našu malú chodbu. Priestor bol obmedzený a súkromia bola cenenou komoditou. Aj keď som zavrel dvere svojej spálne, bol som si istý, že ma rodičia počujú, ako telefonujem so svojimi priateľmi, a bol by som okamžite vedieť, či moja sestra hrala hudbu vo svojej izbe, pretože som počul, ako cez mňa vibrujú basy bubnov steny. Bolo ťažké určiť hranice a niekedy by som sa s rodičmi hádal o osobnom priestore, ak by som chcel telefonovať alebo mať priateľov. Niekedy s mojimi požiadavkami súhlasili, ale v iných momentoch sa zdráhali vyhovieť požiadavkám tínedžera.
S pribúdajúcim vekom som sa dozvedel, že stanovenie hraníc môže byť nepríjemným rozhovorom, ale je potrebné nájsť spôsoby, ako to urobiť - najmä ak zdieľate priestor na dlhé trate. Tu je šesť spôsobov, ako rešpektovať hranice iných ľudí a svoje vlastné, ak zdieľate malý priestor.
Kľúčovým faktorom pri určovaní hraníc s ľuďmi, s ktorými žijete, je stráviť nejaký čas premýšľaním o tom, čo vo svojom životnom priestore chcete a potrebujete. Ak môžete formulovať svoje potreby a želania, môžete lepšie vyjadriť tieto obavy svojmu partnerovi, rodine alebo spolubývajúcim.
"Keď žijete v malom priestore, je dôležité mať jasno v tom, ako chcete žiť, a vaše očakávania v tomto priestore," hovorí Erica Cramer, terapeutka z Cobbova psychoterapia, hovorí Apartment Therapy. "Vy a vaši spolubývajúci musíte zabezpečiť, aby boli všetci na rovnakej stránke." Napríklad, ak ste upravený a váš partner si to nerozmyslí, kým si v domácnosti obuje „vonkajšie“ topánky, to bude v určitom okamihu predstavovať problém alebo ďalší.
Je potrebné prediskutovať ďalšie podnety a očakávania. Potreby sa nemôžu sústrediť iba na vás. Je tiež dôležité porozumieť vzájomným potrebám na čas osamote a potrebám partnera odvíjať sa a porozumieť tomu, ako rád dobíja svoju batériu. “Ak váš partner potrebuje priestor, keď sa z hektického dňa v kancelárii vráti domov, nájdite spôsob, ako mu ho dať. Ak máte rituály na starostlivosť o seba a veci, na ktoré potrebujete čas, nechajte ich načas, naplánujte si ich, keď bude váš partner pravidelne mimo, “hovorí Cramer.
Pretože priestor je obmedzený, váš osobné návyky môže mať vplyv na ostatných spôsobom, ktorý neočakávate. Trávte čas zameraním na zmysly toho druhého - ak vás spolubývajúceho bolí hlava, pravdepodobne to nie je najlepší čas pustite hlasnú hudbu, alebo ak niekto z vás rád spí cez víkend, hostenie skorého brunchu nemusí byť najlepšie pohnúť sa.
„Majte na pamäti a vedte rozhovory o potrebách každého človeka, pretože sa to týka všetkých piatich zmyslov,“ hovorí Katie Fries, licencovaná sociálna pracovníčka a majiteľka Celá samoliečba vo Philadelphii v Pensylvánii hovorí Apartment Therapy. "Často premýšľame a hovoríme o tom, aby sme nezanechávali nepekné zmätky, ale aby sme zabudli na ďalšie potreby." Možno si nerozmyslíte, či vo svojej izbe so zatvorenými dverami spáliť sviečku alebo fajčiť trávu, ale spýtajte sa spolubývajúceho, ako to vnímajú, pretože vône cestujú, pretrvávajú a zostávajú. “
Ľahko môže dôjsť ku konfliktu, ak máte pocit, že jedna osoba ovláda spoločný priestor, ako napríklad jedálenský kút, obývacia izba a kúpeľňa. Priestor je tiež možné ututlať pomocou zvuku - a to, že žijete spolu, nemusí nutne znamenať, že vaše osobné aktivity musia byť vysielané po celom priestore.
"Než sa usadíš, vyskúšaj zvukotesnosť." Hovorte vo svojej spálni o svojom normálnom objeme a zistite, či je to počuť v kuchyni, “hovorí Fries. "Pomôže to posúdiť, či by ste rušili svojho spolubývajúceho pri varení, ako aj to, či cez dvere alebo steny môžu byť navzájom neúmyselne začuť súkromné rozhovory toho druhého."
Plánovanie vopred by mohlo pomôcť každému uvedomiť si množstvo hluku, ktorý sa rozlieva a vyrušuje ostatných. Skúste si vziať vyhrievané osobné telefónne hovory vonku, zapojte si slúchadlá, keď vediete schôdzky cez Zoom, a investujte do prístroja s bielym šumom, ktorý prehluší cudzie zvuky.
Dobrým pravidlom je pravidelne trénovať so spolubývajúcim alebo členom rodiny, možno na konci dňa alebo na začiatku víkendu. Možno ste mali zlý deň a chcete sa ventilovať, ale možno to nebolo to najlepšie popoludnie pre vášho domáceho maznáčika. Jednoduchá otázka, či sú k dispozícii na čet, je ľahký spôsob, ako udržiavať hranice a zmierňuje predpoklady o tom, čo by ostatní mohli cítiť.
"Je ľahké vziať svojho spolubývajúceho sedieť na gauči na znak toho, že sú schopní hovoriť, ale možno bude treba, aby si oddýchol, oddýchol si alebo si doprial zeleninu," hovorí Fries. „Uvedomte si, že ventilácia, plač alebo vyjadrenie hnevu v spoločných priestoroch môžu mať pocit emocionálneho vniknutia. Ak sa tomu chcete vyhnúť, najskôr sa opýtajte „Máte priestor o niečom hovoriť?“, Než aby ste to predpokladali, pretože sú v spoločnom priestore bytu. “
Je prirodzený pocit chcieť mať pocit, že váš životný priestor je váš vlastný, a hoci to môže byť v menšom priestore ťažké, nie je nemožné ho dosiahnuť.
„Na malom priestore vytvorte konkrétne oblasti len pre každú osobu. Možno je tu malý botník, do ktorého nemôže ísť nikto iný. Možno je tu iba jeden stôl a dvaja ľudia. V takom prípade môže byť jedna polovica venovaná každému človeku, “hovorí Katie Ziskind, a licencovaný rodinný terapeut. Ak delíte priestor v chladničke, skúste každému človeku ponúknuť poličku alebo rozrezaný priestor na jeho vlastné jedlá. Ak dvaja ľudia zdieľajú pracovný stôl, uistite sa, že každý jednotlivec má polovičný priestor na uloženie svojho notebooku a papierov.
Kľúčom, ktorý treba mať na pamäti ohľadne hraníc, je vzájomný rozhovor. Vytvorte mesačné stretnutie, na ktorom môžu spolubývajúci riešiť sťažnosti, diskutovať o domácom poriadku a ďalších aspektoch životného usporiadania. Aj keď každý z vás môže mať pocit, že vnímate svoje zvyky citlivo, je dôležité rešpektovať jeden druhého a jasne vyjadrovať, aké sú vaše obavy. Komunikácia znamená aj vzájomnú pochvalu, keď sa darí.
„Pamätajte na to, aby bola komunikácia otvorená a nečakajte, až kým nebudete mať odpor,“ hovorí Ziskind pre Apartment Therapy. "Porozprávajte sa a čo najskôr pokojný rozhovor, aby ste udržali vzťahy pozitívne."
Rudri Bhatt Patel
Prispievateľ
Rudri Bhatt Patel je bývalý právnik, ktorý sa stal spisovateľom a redaktorom. Jej práce sa objavili v The Washington Post, Saveur, Business Insider, Civil Eats a inde. Žije vo Phoenixe so svojou rodinou.
