![Tipy na vyčistenie večierkov: Pripravte súpravu nástrojov pre prípad nehôd](/uploads/acceptor/source/70/no-picture2.png)
Keď som vyrastal, bol som okolo ľudí takmer vždy. Ako niekto, kto bol na strednej škole v pestúnskej starostlivosti, som do svojich 18 rokov žil v piatich rôznych domovoch a útulkoch - a s každým pohybom prichádzalo nové obsadenie postáv v príbehu môjho života. Neustále som stretával nových ľudí, s ktorými som potom musel žiť. Všetky tieto intra a lámače ľadu často prispievali k vyčerpávajúcim situáciám, v ktorých som mal vždy pocit, že musím byť „zapnutý“ - a vždy pripravený hovoriť, počúvať a stretávať sa.
Napriek tomu, že sa pozadie vždy menilo, zvykol som si, že som obklopený ľuďmi, hlukom a zmenou. Rutina mi bola cudzia.
V tom čase som sa cítil obklopený ľuďmi normálne alebo aspoň ako niečo, čo by som mal prijať, pretože som nad tým nemal žiadnu kontrolu. Bol som jedným z mnohých ľudí v podobných situáciách: podľa správy amerického ministerstva zdravotníctva a sociálnych služieb pre deti a rodiny boli okolo V roku 2019 bolo v pestúnskej starostlivosti 424 000 detí a mladých ľudí a tento rok systém slúžil celkovo 673 000 mladým ľuďom. Byť stále „zapnutý“ bolo neskutočne namáhavé, ale vyčerpanie som odstránil ako nevyhnutné priebeh môjho života - do bodu, kedy som si často predstavoval, že môj život môže byť vždy taký hlasný, ako som vedel to. Predstavil som si život, v ktorom by som bol 24/7 obklopený svojimi priateľmi, život, v ktorom by sme mohli tráviť všetok čas spolu a vytvárať nezabudnuteľné spomienky.
Keď som prišiel do prvého ročníka vysokej školy, túžil som po tejto zaneprázdnenosti vo svojom živote. Presťahoval som sa do najväčšej, najľudnatejšej internátu a zúčastnil som sa všetkých akcií, ktoré ponúkali; neskôr som sa presťahoval do domov s piatimi alebo viacerými spolubývajúcimi. Vždy sa niečo dialo a ako extrovert som si myslel, že takto mám žiť. Miloval som byť medzi ľuďmi a držal som sa toho ako určujúcej súčasti svojej identity.
Neuvedomil som si, že som vbehol do zeme a nedal som si čas na odpočinok alebo načerpanie energie. Mal som dojem, že čas sám mi uberie na čase strávenom s inými, aj keď trávenie času osamote môže tiež posilniť sociálne interakcie človeka. Byť stále medzi ľuďmi bez prestávok bolo psychicky náročné a ja som zápasil so životom s domácimi, s ktorými som sa nevidel z očí do očí. Môj mechanizmus zvládania nebol oveľa lepší: Namiesto toho, aby som si vyhradil čas pre seba, utiahol som sa do domu svojho partnera a trávil čas s ním. Táto taktika ešte viac zhoršila moje vyčerpanie.
To bolo niečo, čo som videl, že sa deje všade okolo mňa: ľudia začnú niekoho vidieť a strávia s ním všetok „čas samoty“. Myslel som si, že je normálne vstúpiť do vzťahu a potom byť okolo nich čo najviac, čo umožňuje „ja“ stať sa „nami“, keď vzťah prekvital.
Až keď som úplne vykorenil svoj život, zistil som, že sa niečo musí zmeniť. Niekoľko mesiacov predtým, ako som dokončil magisterský program, som prijal ponuku Fulbright v Nemecku a konkrétne poznamenal, že by som chcel byť v malom meste, aby som lepšie rozvíjal svoju rastúcu nemčinu jazykové znalosti. Život v malom meste znamenal, že si budem musieť nájsť miesto sám.
Predstava, že budem žiť sám v krajine, kde som nikoho nepoznal, ma ohromila. Nie som v tom sám: Vo svete sociálnych médií a obávaného „strachu z chýbania“ sa stali všeobecnými pocitmi samoty pozoruhodne bežné. Do tej chvíle som predpokladal, že nemôžem byť osamelý, ak nikdy nebudem sám. Mohol by som mať stále tie isté skúsenosti, ktoré menia život, bez spolubývajúcich, s ktorými by som sa mohol deliť o spomienky? K tomuto zážitku som sa dopracovával celý život, ale akonáhle počiatočné vzrušenie pominulo, bol som stratený.
Bol som zvyknutý, že keď som varil, mal som sa s kým rozprávať, rovnako ako ľudia celý deň prichádzali a vychádzali z predných dverí. Príbeh veľkej a šťastnej rodiny z relácií ako „Teória veľkého tresku“, „Nové dievča“ a „Ako som spoznal vašu matku“ mal iba upevnilo moje neotrasiteľné presvedčenie, že kľúčom je život s toľkými ľuďmi a v ich blízkosti šťastie. Napriek tomu som prvýkrát v živote len mlčal - a skutočnosť, že mesto so 6 000 ľuďmi sa začalo zatvárať o 18:00. každý večer bolo nekonečne náročnejšie stretnúť sa s kýmkoľvek.
Ťažkosti s prispôsobením sa životu po pestúnskej starostlivosti siahajú oveľa ďalej bolo položených nespočetné množstvo prekážok ľudí, ktorí ako ja zostarli zo systému. Menej ako tri percentá ľudí zo systému pestúnskej starostlivosti absolvujú štvorročnú vysokú školu, najmä preto, že navigácia vo svete je taká náročná, keď bolo vaše detstvo také obmedzené. Tentokrát som mal za úlohu prispôsobiť sa privilégiu, ktoré mi predtým nebolo poskytnuté: mať svoj vlastný priestor. Teraz som mohol slobodne robiť to, čo som chcel, kedy som chcel a s kým som bol spokojný. Zamrazila ma moja novoobjavená sloboda.
Časom som sa prispôsobil. S meditačnou praxou som sa stal viac zámerným, a tak som z varenia urobil večernú aktivitu, nie úlohu na mojom zozname úloh a zameral sa na svoje jedlo, keď som jedol, aby som sa mohol vrátiť a zdokonaliť jedlá neskôr. Po večeri som začal chodiť na pravidelné prechádzky a vyhľadával všetky akcie, ktoré sa odohrávajú v komunite.
To mi otvorilo dvere. Tak dlho som vnímal vydávanie sa sólo ako tabu a zatiaľ čo robenie vecí samotných bolo spočiatku neuveriteľne zastrašujúce, čoskoro som si na to zvykol. V skutočnosti som prosperoval. Už som sa nemusel hanbiť, že ma niekto zrušil - mohol som sám pokračovať v rovnakých plánoch.
Nakoniec som si uvedomil, že áno Miloval žiť sám a čas na dekompresiu, ktorý mi to poskytlo. Bola a stále je to výsada - podľa Pew Research Center, 31,9 percenta dospelých Američanov žilo v roku 2017 v spoločnej domácnosti, či už kvôli finančnej potrebe alebo preferencii - ale podmienky mojej mladosti mi urobili samotu o to viac cudzou. Nikdy som nemala možnosť hodinu nerušene čítať, meditovať alebo cvičiť jogu sama alebo sa dokonca naučiť užívať si vlastnú spoločnosť.
Moja novoobjavená láska k životu sama sa rýchlo vyvinula v lásku k tomu, že budem robiť iné veci sólo, vrátane cestovania, skúšania nových reštaurácií a navštevovania festivaly - a čas sám už nie je niečo, pred čím utekám, ale skôr niečo, do čoho sa plánujem každý týždeň (niečo, čo som si nikdy nepredstavoval, že by som v tom robil minulosť). V minulosti som možno čakal, kým sa ku mne niekto pripojí, alebo som riskoval, že príležitosť prejdem okolo mňa. Teraz radšej robím určité veci sám, aby som ich mohol robiť tak, ako chcem. Stále ma baví byť obklopený ľuďmi, ale som tiež vďačný za to, že mám aj ja svoj domov.
Taryn Williams
Prispievateľ
Taryn je pedagóg a nezávislý spisovateľ, ktorý v súčasnosti žije v Aljašskom Bushe. Po ukončení bakalárskeho a magisterského titulu na univerzite v Pensylvánii sa rozhodla pokračovať v živote bez toho, aby plánovala príliš dopredu, aby zistila, kam ju vietor zaveje. Keď neučí ani nepíše, hľadá ďalšie veľké dobrodružstvo.